De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie Escritores: | |||
| Miguel de Cervantes Saavedra | |||
| |||
| Nacimiento | Alcalá de Henares, 1547 | ||
| Muerte | | ||
| Libros | Tochoss | ||
| Nacionalidad | Imperio Español 
| ||
| Malo o Bueno | Malvado de Batman | ||
| Obra Maestra | Quijote | ||
| ¿Cree en Monesvol? | Cervantismo. | ||
| Sexualidad | Perversa... | ||
| Notas | "¡No hagáis más adaptaciones de animación 3-D del Quijote, por Dios! | ||
Miguel de Cervantes Saavedra, también conocido como "Cervan" a secas, es uno de esos escritores y poetas urbanos que se dedican a publicar Lengua y literatura. Para presumir, los señores de la Real Academia Española dicen que la nuestra es "la lengua de Cervantes". Ahí, con dos pares de cojones.
Su obra más conocida es El Ingenioso Hidalgo Don Quijote de la Mancha, por el cual recibió el Premio Alfaguarra en el noveno certamen de literatura infantil, que es considerada como en Dios de la literatura pese a que sólo una de 6.000.000.000 de personas se lo han leído (se baraja que sólo se lo hubiese leído su autor).
Cervantes se encontro con una niñez dificil, sufrio varios traumas por culpa del alcohol. Sus padres bebían. Por eso mismo, los organos reproductores de la madre llevaban una taja importante el dia del parto lo cual fue causante del primer trauma, el señor este nació con dos penes, lo cual fue motivo de burla hasta los 20 años donde un reconocido psicólogo logro devolverle la felicidad cuando le presento a su sobrina. 6 años tenía la muy guarra y en primavera era hermafrodita, además de tener dos anos (los mismos que dientes).
Cervantes nació en una familia más bien pobretona. Su padre era camillero del SAMUR (cirujano, asegura Cervi) y de su madre se conoce que trabajaba de cajera en el Lidl y luego de asistenta de limpieza en el Mercadona. Tuvo cuatro hermanos, uno de ellos sin cimbrel (para compensar), los cuales se dedicaban a putearle constantemente tanto en su casa o en el colegio.
Gracias al pichabrava del padre, Rodrigo de Cervantes, tienen que ir de aquí para allá para evitar se pillado por los Cobradores del Frac debido a defraudar a Hacienda. Después de una serie de vaivenes con toda la familia alrededor de España se establece en Madrid con 19 añitos, donde se hace mod y se dispone a llevarse al huerto a alguna tía encandilándo mediante la escritura de algún librejo que otro.
En 1569, el rey de España Felipe II manda quemarle la piel apagándole cigarrillos de Malboro recién traídos de las Indias por haberle puesto chinchetas en la silla a un tal Antonio Sigura.
Saavedra, en vista de que su epidermis corre peligro, saca unos billetes de clase turista en una compañía de vuelo de bajo coste llamada "Vueling Airlanes" con destino a Brasil. Al no existir el GPS, el avión se pierde y una de las alas mal soldadas se rompe, "aterrizando" así en Italia.
Ya en la Italia sirve como camarero al cardenal Giulio Aquabona-Fontvella, el cual le deja propinas de un lero cada una con las cuales acabó comprándose el uniforme completo de soldado de los Tercios. Lleno de ilusión, se mete en una galera para el golfo de Lepanto, donde tuvo lugar "la más alta ocasión que vieron los siglos". En esa alta ocasión perdió el movimiento en su "mano de las pajas" (sí, Miguel era zurdo) de un disparo de arcabuz por parte de uno de esos moros otomanos comunistas.
Es hospitalizado tras conseguir la baja laboral, cobrar la indemnización y ponerle a Juan de Austria una multa por siniestralidad laboral. Merlín el Mago le cura con el hechizo "Sana sana, culito de rana; si no se te cura hoy, se te curará mañana" y vuelve a su actividad militar.
Cervantes sufre un gran owned cuando, de vuelta a su España, es apresado por unos piratas turcos que quierían comprobar si era verdad que tenía tres testículos. Los filibusteros, decepcionados al ver que era mentira, le encarcelan a él y a "surmano" Rodrigo, que iba ahí de acoplao.
Les encierran en una cárcel de Argel, donde todo eran duchas con negros de metro y medio de rabo dispuestos a abrir muchos boquetes. El ojete de Cervantes no puede más y decide escaparse sea como sea. Para colmo, los captores piden 14 latas de atún claro Calvo, algo imposible de conseguir por aquel entonces.
En el primer intento de huída, el dramaturgo consigue unas pateras para él y sus compis de celda. En el viajecito a España, cuando llegaban a las costas de Cádiz, la Guardia Civil Argelina les detiene y les llevan otra vez pa África.
Hubo otros muchos intentos de volver a la libertad, por ejemplo uno en el cual le echaron Cillit Bang a las rejas de la prisión, que se pudrieron lentamete, haciendo posible la huída del dramaturgo y sus compis, que son pillados en un pasillo por el guardia "Nabolargo".
Tras cinco añicos en la cárcel, Cervantes es rescatado al recibir los moriscos todo el atún que pidieron. Cuando Miguel y los suyos volvieron a España pararon en Denia (en Valencia) para correrse una juerga pastillera desde el viernes por la noche hasta el domingo por la tarde, justo para descansar y ver el fúrbo.
Cervantes aburrido de escribir y después de dejarse la mano izquierda solo pudiendo hacer movimientos hacia arriba y hacia abajo decidió tocar la guitarra, y como Jimi Hendrix tocar con la diestra los acordes.Cervantes tenia muchos fans durante esa época de hecho se dice que inventó el rock and roll mucho antes que el mismísimo Little Richard.
Cervantes era un show man pues iba vestido como Don PQuijote con una armadura la cual ,al rebuzno del borrico Isaias, se sacaba esa armadura pesada y debajo tenía un traje de lentejuelas de estos... tipo, rock sinfónico. Miguel junto con el bajista llamado comúnmente como Avellaneda y con el borrico Isaias en los coros y batería, recopilaron grandes éxitos y tras muchos poemas creados y canciones que duraban 614 paginas mas o menos o puede que un pelín mas sus conciertos duraban miles de horas y la gente y todo vivía ya ahí y tenia hijos y todo eso en sus conciertos pues eso como bién he dicho duraban la tira de días .
Un día como Cervantes no quería que el grupo fuera comercial y en canvio Avellaneda si pues se enfadaron y luego el tal Avellaneda le plagió su mejor éxito de 600 y pico páginas llamado Don Quijote de la Mancha. Este se enfadó le denunció a... y le pego tal leche con la guitarra que lo dejo tonto y le despidó y le denunció otra vez. Después de esto dejo la etapa roker y se dedicó a algo mas psicodélico y progresivo pues lo que hacía le aburria.
Ya en España, Cervan hace gala del "pichabravismo" que heredó de su padre, ligándose al pivón de Ana Villafranca, de cuya relación nació su hija Isabel de Saavedra, que tuvo que empadronarla 12 años después de su nacimiente debido a la huelga de los funcionarios de justicia.
Un par de añitos después, se casa en una juerga en Las Vegas con Catalina de Salazar y Palacios, un travesti que se prostituía en las ruletas (a las cuales Miguelito era un asiduo). Como podréis imaginaros, la relación conyugal no es que fuera gran cosa y la cosa marchó como la de Pepa y Avelino en Escenas de matrimonio.
Por esta época empieza lo que sería su carrera literaria como escritor de peso con La Galatea. Hasta entonces, Cervan había sido un pringadillo que, llevado por la necesidad de comer, hasta había publicado un cómic underground llamado Mokarro Psicodélico.
Hecho ya un cuarentón interesante, parte al sur para trabajar como comisario de provisiones de la Armada Invencible. Lo que pasa es que no lo hizo nunca del todo bien; aquí podemos apreciar una de las escrituras como comisario de provisiones:
|
La siguiente es la lista de provisiones que la Gran Armada, que vivió loco y murió cuerda:
Barco 1, de cuyo nombre no quiero acordarme: 6 bocatas mortadela, 14 bolsas de cheetos y 2 botellas de sidra Barco 2, de cuyo nombre tampoco quiero acordarme: 8 bombonas de butano, 19 cajas de Campurrianas. Barco 3, de cuyo nombre tampoco quiero acordarme: 1.5 kilos de naranjas, 1 botella de leche "Central Lechera Asturiana" y media docena de magdalenas. |
|
| Lista de provisiones de la Armada Invencible (extracto). |
Ante semejante desastre de lista, Cervantitos es despedido; la Armada (o lo que quedó de ella) se fue al garete por culpa del funcionario inglés Francis "Dracula" Drake y del "talento desaforado" que plasmó Cervan en la lista de provisiones.
Poco después trabaja de recaudador de impuestos, lo que le hace llegar todos los días con dientes de menos y moratones de más. Por sus chanchullos es despedido, pero ahora lo encarcelan (otra vez). En prisión, entre enculada y enculada, empieza a escribir Don Quijote de la Mancha, la cual saldría a la luz en 1605. Como se aburre cantidá y "El Quijote 1" ha tenido éxito en todo el mundo, decide sacarse del bolsillo de Doraemon la segunda parte: "El Quijote 2, el regreso".
Como toda "rock-star", Cervantes acabó sus días consumiendo drogas, rodeado de sexo y coches de carreras por todas partes. Don Miguel de Cervantes murió de sobredosis en su mansión de Miami tras beberse un cartón de leche entero.
En el año 2005, con motivo del cuarto centenario de la aparición del Quijote es resucitado por el Ministerio de Cultura. Para ello, excavaron en la fosa común donde también se encontraban Elvis, Carrero Blanco, Güiliam Chespir (su eterno enemigo) y un gran elenco de diversas celebridades.
Después de su gira por España con motivo del tetracentenario, es secuestrado por la mafiosa organización pseudo-wikipédica llamada Inciclopedia, y fue obligado desde ese año a plagar con citas célebres todos los inici-artículos.
Los típicos pastores paletos de pueblo que no tienen dinero para ir a un "club de luces" y se desfogan con sus ovejas. El rebaño acaba con más ladillas que la ropa interior de Felipe III y son demandados por zoofilia y llevados a juicio, el cual perderían. Hoy todavía siguen en prisión.
Artículo principal: El Ingenioso Hidalgo Don Qvixote de la Mancha
¿Puede un caballero, acompañado de un gordo plasta que te suelta refranes pedantes por doquier, dominar el mundo? Aparentemente no, pero si nos adentramos en el Quijote descubriremos a un jugador de baloncesto que se dedica a ir de tripis por la Mancha en busca de Dulcinea del Toboso, la maciza de turno.
En sucesivas y alucinógenas aventuras van pasando una serie de cosas muy interesantes que...vale, no nos lo hemos leído, ¿qué pasa? El caso es que al final - SPOILER - muere tras una ingesta desmesurada de LSD.
Esta obra es una ataque a los libros de caballerías, por lo que en su tiempo fue muy criticado. En la actualidad, todos los aniversarios de la primera edición del Quijote (cada año parece haber uno) imprimen ingentes cantidades de este libro.
Como Cervan era muy vago y dejaba las cosas siempre a medio hacer, las recopiló en una libretilla...y a la imprenta que ya es tarde. Novelas ejemplares son muchas, pero diremos las más importantes:
En el barrio del Pan Bendito, en Madriz, unos traficantes gitanos de hachís tienen una hija que se lía con todo Dios. Pero como en las telenovelas venezolanas, la gitana se enamora de un cliente guaperas con un alto cargo de vicepresidente ejecutivo de Sony y vivieron perdices y comieron felices.
Muchos moros y muchos amores, lo de siempre pero más soso que nunca. Hay escenas de acción, porque también salen turcos y judíos (los malos de la peli). No os lo podéis perder.
Dos chavalines que se piran de sus casas y viven la vida jugando al póker y traficando con armas, drogas y demás. Son raptados en Zebilla por una mafia de narcotraficantes-proxenetas que le explotan diariamente. Los padres se ponen en plan "familia Maddeleine" y habren invesigaciones pliciales en Portugal para buscar a la mierda de niños. Al finas los encuentran y todos felices.
Una estudiante de Segovia que consigue una beca Erasmus para irse a Inglaterra, donde se emborracha todos los días y todos los ingleses se aprovechan de ella por ir como una cuba. Al final es raptada por unos ornitorrincos protestantes y obligada a ejercer el oficio (muy digno, por cierto) de la pornografía.
Un garrulete extremeño acude a El diario de Patricia para pedir a su pareja que le perdone por haberle amputado el pezón izquierdo con la Black & Decker. Como su mujer no le perdona y se pira de su casa, el extremeño contrata a unos espías para que la persigan. Como ven que la extremeña le da dinero a un pobre que estaba pidiendo a la entrada de la catedral, se lo comunican al ex-marido, el cual (escopeta en mano) la busca y acaba con ella. El "celoso extremeño" fue condenado a 2 días de cárcel y orden de alejamiento a 20 centímetros del cadaver de la muerta.
La peor y más surrealista de sus novelas, escrita después de administrarse una sobredosis de Nutella. Va de una fregona a la que le gusta mucho leer libros. Un día una taimada banda de escobas le destrozan su biblioteca personal, llegando a haber duelos, combates a muerte y demás mierdas. La fregona lectora acabará casada con un apuesto sillón de sala de estar, y acabará teniendo como hijos a una escobilla del váter y una mopa. En esta obra el tio este se inspiro en una de sus pasiones: los palos tiesos que tienen hijos.
Otra surrealista novela. Esta trata de dos perros, Cipión y Berganza, que una noche, al meterse un buen chute de droga del hospital de desintoxicación que guardan, descubren que pueden hablar debido a la cantidad de sustancia que se han metido. Así que Berganza le decide contar su historia a Cipión antes de que se les pasen los efectos. Descubren que son hijos de una bruja y un perro. Pero al final resulta que todo ha sido la alucinación de uno de los clientes del hospital tras drogarse con el humo de los barrotes quemados de su cama.
Unos reyes gays de Suecia o por ahí van, lanzallamas en ristre, por toda Italia quemando obispos, curas y demás. Cuando llegan a Roma buscan un "boys" para su despedida de solteros.
Al final mueren por ingesta de confetis practicando un 69.
Autor(es):
